也许几个月之前你还在担心，宝宝说话不流利、清晰，快要上幼儿园的他该怎么和小朋友交流。但是，现在这个“滔滔不绝”的宝宝，你同样头疼不已。谷子小编为你支招，家有“小话唠”，你该怎么办？

在从幼儿园回家的路上向你报告发生今天的新鲜事儿，向爷爷奶奶描绘他的图画。就算是大人们在谈话时他往往也想插进来，家里来了客人，即使你事先已要求他要表现得乖乖的，他也点头保证，但是不到10分钟他又会急不可耐地发表自己的意见。这种场景会让你觉得尴尬不已：我家宝宝怎么这么“不懂礼貌”呢？

我爱学说话

或早或晚，每个孩子都会经历对说话非常感兴趣的阶段。从大约12个月左右说出第一个词语开始，孩子会日益感受到语言的力量。16个月开始，孩子的语言能力进入高速发展期，词汇与语法飞速进步。到2周岁左右，孩子可以说出简单的句子了，语言的作用就更进一步。

万能的语言

孩子学说话，并愿意多说话，是为了达到各种不同的目的。

★为了表达某样信息，或者得到某样东西。

★单纯地为了让爸爸妈妈放下手中的事情来关注自己。

★为了博得别人的赞扬、拥抱和奖励。

★自己给自己解闷玩(你会发现孩子独自一人在自言自语)。皮亚杰称之为“自我中心言语”，孩子在自己编故事玩呢。

★帮助自己理清思路。众多的心理学家都认为语言与思维的发展是紧密联系的。如孩子搭积木的时候你可能会听到，“嗯，我要三角形屋顶，啊，就是这个”。

插话有理

既然说话这么有趣，三四岁的孩子爱不停地说话就不足为奇了。那么大人交谈的时候孩子插话是为了什么呢？

◆无聊

孩子反复打断成人之间的对话，无聊往往是最主要的原因。成人谈得津津有味，可关于谈话的内容，孩子基本不能理解或者也不感兴趣。这个环境他已经探索过了，没有玩具、没有小动物、没有小草小虫子，甚至连电视也没有！

儿童与成人对时间的感受不同，他们觉得时间过得慢，特别是无聊的时候。于是他转而探索自己的记忆：某个小朋友的玩具有怎样特别的功能，爸爸带我去公园的时候发生了什么事情……由于孩子的思维与语言基本同步，因此他只有把这些说出来与你分享才能有效地进行思考。

◆人来疯

所有的孩子都希望大家都喜欢他，即使是第一次见面的陌生人。家里来了客人让他觉得很新鲜，他也想好好得表现一下。年幼的孩子可能会发出怪声，做一些动作，比如打滚来让客人喜欢自己——因为他觉得这样很有趣，并认为客人也一定会喜欢；年纪稍大些的孩子则更愿意用语言来博得客人的欢心。在打招呼，自我介绍时，一但客人表现出赞赏的神情，他便一发不可收。隔上几分钟就想要说些什么来打断你们的谈话，向客人表示自己的聪明和可爱。

◆我才是中心

皮亚杰认为，整个学龄前期儿童总表现出或多或少的“自我中心”，因此他们不太能理解为什么世界没有围绕着自己来转。缺乏成人的关注也常常让他们觉得没有安全感。这不是自私或不懂事，只是孩子小小的“唯心主义”。

“我就在这里，爸爸妈妈的注意力却完全不在我身上，甚至都不看我一眼！”这让孩子觉得难以忍受。他要通过一切方法赢回父母的注意。在大家面前来回走动，不行？插话，暗示成人“我在这里，我很重要”“我才是你们的注意力该呆的地方”“你们讨论的话题应该是我感兴趣的”。

如果成人关注的是比他小或与他年龄差不多的孩子，那么上述的行为则更可能发生——因为他爱你们，不希望你们把爱分给别的孩子。

今天谁也不“插话”

既然插话事出有因，爸爸妈妈就可以采取有效的方法来预防孩子的插话行为。

◆有自己的事情做

对于因无聊而插话的孩子，如果爸爸妈妈要带孩子去参加聚会，而见面的环境对孩子来说又很枯燥，那么就有必要给孩子准备一些他感兴趣的东西。如带上一本孩子喜欢并且能够独自阅读的故事书；一本可以走迷宫，涂色的小册子；一个可以安静玩耍的小玩具；一盒彩色蜡笔盒和图画本……即便如此，由于孩子的注意力不能保持很长时间，因此，每过20分钟就应改变一下活动方式。

◆让他表现一下

如果孩子是因为要赢得他人的喜欢而不断“插话”，那么首先要恭喜你，你的孩子开朗活泼、不怯场、表现力强，愿意在陌生人面前表现自己，这是非常好的品质。给予正确的引导，就会使孩子、家长、客人三方都满意。如在你们谈话的间歇，请孩子给大家表演个小节目，唱歌、跳舞、拳术、甚至摆一个动作，然后为他鼓掌；也可以请孩子为你们提供一些服务，如拿个小碟子，把瓜果皮清理到垃圾桶里，递上餐巾纸等，然后真诚地谢谢他，孩子会非常愿意效劳的。

◆时刻关注他

如果孩子插话是为了赢得父母的注意，那么在他插话前你就应该让他感受到你的注意力没有离开过他。如与他人谈话时经常望望他，向他微笑；当他向你展示工作的成果时，称赞他并且抱抱他；与他约定一个手势，做这个手势时，就说明爸爸妈妈在关注他。这些都会让孩子安心地继续他自己的“工作”，而不来打扰你们的谈话。

请勿这么做

严厉呵斥

孩子在客人面前不断插话会让你很丢脸，为了显示家长的威信，有些父母会当面呵斥孩子。而呵斥只能产生两个结果：一是换来暂时尴尬的安静，下次类似的情景同样会出现——因为你还没有满足孩子插话所要获得东西；二是会让孩子觉得很伤心，他还太小，不能理解什么时候可以说话，什么时候不可以。

置之不理

有的书中会提到，这时候应该对孩子所有的行为置之不理。因为家长的每个反应都是对孩子以后再次出现插话行为的强化。一般来说，这对学龄期的孩子是适用的，因为他们能够理解规则且能执行。而对于学龄前的孩子，他们在情感上对成人的要求更多，他们要一点关注、要一点喜爱、想要别人明白自己，这都是正当的，也是我们应该给予的。