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之前有次去疗养院做义工,有一位70多岁坐着轮椅的老奶奶看见我们激动地热泪盈眶,不停对我们念叨:“你们比我那不孝的儿子媳妇强多了,那俩不孝子啊……”看着不停抹泪的老太太,我心里特不是滋味,听完护工和我们说起老人家里的事情,感触良多。

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01

据说,年轻时候老人能干又强势。儿子结婚后一家人住在一起,媳妇温和有礼,能忍则忍。怀孕以后身体不舒服,面对老太太的各种挑剔不再忍气吞声。于是,靠媳妇退让维持的平衡打破了。

从孩子出生到两岁,老太太留下一句“谁生的孩子谁哄,和我没关系!”后就再没管过。孩子生病时,媳妇自己带着孩子去医院,一只手抱着孩子一只手举着输液瓶,奔波疲累。而夹在中间那个男人对老妈不敢有丝毫反驳。

一次婆媳吵架,老太太哭天抹泪让儿子和媳妇离婚,说儿子工作好,离了再娶个黄花闺女也容易。

男人看着嚎哭的老妈心疼不已,对着老婆一巴掌把仅剩的那点情分打的一干二净。媳妇一狠心丢下孩子回娘家一住就是大半年。

这半年多的伪单亲生活,儿子意识到之前处理家庭矛盾的方式有误。于是不顾老太太反对,买了新房子搬出去,把媳妇接了回来。老太太强势惯了,冷不丁面对不再一手控制的家庭局面气坏了。

那时开始,婆媳关系直达冰点。媳妇其实也算懂事,从不阻止老公孝顺公婆,抱着一种你怎么孝顺是你的事情,和我无关的态度。

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02

年复一年,老人年纪大了,儿子想把老妈接过来,让媳妇可以帮着照顾。

可媳妇说:“除非咱俩不过了,否则永远不可能再一起住,你怎么孝顺都行,给钱给物都可以,但凭什么让我照顾?”

儿子想到之前自己妈妈对待老婆的态度,竟无言以对。由于工作繁忙,只能把老人送去养老院请护工照顾。据护工说,曾有人劝过媳妇把老太太接回去照顾。

可媳妇说:“在我需要帮助的时候她不管我,那么到她老了也别来烦我。”多么干脆利索又不容反驳。

是啊,肯定有人会说这个媳妇狠心不孝。

可是反过来想,真的是儿子媳妇不孝顺造成老太太凄苦孤独的晚年吗?

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03

很多人养孩子还是为了将来老有所依,所以也很理解很多老人的想法。觉得含辛茹苦把儿子养大结婚了,自己却不能做主了,儿子赚钱给了媳妇,自己在儿子面前不能说一不二了,面对这样的局面很是纠结与无奈。

于是各种娶了媳妇忘了娘的不孝子在老人嘴里诞生,各种嚣张跋扈蛮不讲理的不孝媳妇也从婆婆嘴里诞生。

我们当然要孝顺父母,父母和儿女就像一场轮回,你顾我小,我养你老。生育、养育、教育之恩,功德巍巍,无以为报,为父母做什么都不为过。

但如果在媳妇刚嫁过来的时候,你没有对媳妇付出过,在媳妇最难的那几年,你没有帮衬过。那么面对一个既没有生养之恩,没有帮扶之义的婆婆,凭什么让媳妇孝顺你,凭你老吗?

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如果媳妇怀孕时,婆婆不说媳妇矫情,用心做点她爱吃的饭菜,那么你不能自理时媳妇可以给你端几十年鸡汤无怨无悔。

如果在媳妇坐月子时,婆婆心疼下媳妇身体虚弱,帮着还没复原的媳妇洗洗涮涮,那么你老了媳妇可以给你擦一辈子身子甘之若饴。

如果在孩子小的时候,婆婆能搭把手帮衬下,到你老了就算动不了,媳妇每天推着你晒太阳也心甘情愿。

孝顺婆婆不是理所当然,这是凌驾在道理之上的道德绑架。

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每一个有儿子的女人,将来都会是婆婆。让我们每一个准婆婆,都学会为媳妇付出,先去做一个婆婆该做的。婆媳之间,有的是一步步换来的情分。

成为婆婆后,别觉得帮媳妇带孩子委屈了,也别觉得伺候媳妇坐月子心里不平了。你所付出的,终究不是帮了谁,而是给自己的未来铺了一条安乐的路。

以恩报恩是人,以恩抱怨是神。毕竟都是凡人,不是吗?

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