朋友圈里的一条分享说，

儿童游乐场简直可以成为检验

“父母是否过度焦虑担心”的地方。

那些父母处处跟在孩子后面，

各种管着叫着控制着，

唯独不让孩子自己在游乐场里畅玩。

如果看到孩子间稍有肢体接触，

便赶紧冲过去…

我们为什么不敢放手，

让孩子自由玩耍、让孩子自己解决问题？

我们为什么会对孩子如此焦虑和担心？

我想起一位朋友的故事。

朋友说他大学毕业的时候，什么也不怕，

没有担心找不到工作，

也没有担心一个人在陌生的城市。

唯独担心的，

就是怕父母太担心自己。

朋友从小在北方长大，

招聘会上被深圳一家企业录用。

父母只想让他在当地找份工作，

好说歹说，尽管父母不大情愿，

但最后也同意了。

然而，临近要走的那段时间，

妈妈却时不时跟他说，

担心他去了深圳会怎么样，

担心他一个人在外面会吃不好；

又说南方人很精明，又怕他被人骗，

甚至做梦都梦见儿子在喊妈妈……

朋友说，

当时被老妈弄得有点不知所措了。

朋友说不知道要怎么说才好，

也和妈妈说了很多次：

自己又不是三岁小孩，

懂得照顾自己；

不是出去了就不回来，

只是去南方的城市工作而已，

节假日都会回来；

而且读大学的时候，

也不是在同一个城市；

再说平时也可以打电话发短信，

网络视频什么的都很方便。

朋友说他当时的感觉是，

妈妈在自己吓自己，然后顺便也吓他。

但是听得多了，他也会生气。

而且，这气生得很憋屈，

虽然内心很不爽，

但是妈妈是在关心自己呀，我怎么能够……

反正，是大写的不爽。

我们对他人的担心，表示你还在我心里，

这样可以让我们之间产生链接，

这是爱的表现形式。

但是，过度的担心，就是病理性的链接。

因为这样的担心，

不但不能产生爱的链接，

反而会让双方产生很多的负面情绪。

所以我们常常看到的场景是，

父母担心子女，子女却一肚子无名火。

心理学家曾奇峰说：

一定程度的担心如果是饱含爱意的话，

那么过度的担心就等于诅咒。

有位妈妈在网上留言，

说女儿差不多满三岁，打算送去上幼儿园，

但总觉得孩子太内向胆小了。

平时在外面遇到不熟悉的人和她讲话，

女儿几乎都不会开口回应，

别人逗逗她想和她玩，女儿也会躲开，

也曾听到周围的亲戚朋友认为女儿胆小。

因为女儿的性格问题，她现在很焦虑，

甚至有时候会逼女儿多和别人打交道，

尽管如此，女儿却越来越胆小。

大部分的父母，

都不大接受自己的孩子内向，这可以理解。

因为我们对外向赋予了一定的成功的意味，

外向的孩子更容易融入集体，

外向的孩子更招人喜欢。

但，有些父母看到自己的孩子有些内向时，

他们会过度担心和焦虑，

甚至会因为孩子的内向而愤怒。

这种情况，

很可能是父母把自己的东西，

过多地投射到了孩子身上。

投射，是心理学里面常用的概念。

它的意思是，

你将你自己的情感、冲动或愿望，

归结在另一个人的身上。

而孩子接收到了父母投射的内容，

并且认同了，

就越来越不敢活出自己真实的样子，

而越发变成了父母想象中投射过来的样子。

所以，那位觉得孩子内向的妈妈，

越是逼孩子去和别人打交道，

孩子反而变得更害怕。

因为妈妈潜意识里面

已经设定了一个孩子的形象，

这个孩子就是内向的，就是胆小的，

我很担心她的性格，担心她未来的发展。

而孩子接收了妈妈的投射，

如果要变得更外向的话，

就必须先把自己变得更内向，

因为只有很内向的样子，

才符合妈妈逼她去改造的前提。

如果从心理学上说，

就是父母孩子之间发生了投射性认同。

孩子认同了父母的投射，

并且越来越变成父母心里想象的样子。

意识上，父母会说，我当然想孩子好呀。

但是潜意识上面，

父母可能会把孩子想得很弱，很糟，

很需要帮助。

比如我那位朋友的妈妈，

当儿子要去远方的城市工作的时候，

妈妈想象得最多的是，儿子吃不好，被骗，

甚至哭着喊妈妈。

这是有多惨遭遇的想象。

有个倒霉的心理定律，叫墨菲定律。

说的是如果你担心某种情况发生，

那么它就更有可能发生。

比如生活中，你担心早上不要睡过头，

结果今天闹钟不响，

你担心上班不要堵车，结果一路红灯。

这些背后的心理机制，

是人的“自我验证”动机。

人都很容易自恋，

很容易喜欢上自己的想法，

我们总倾向在外界寻找和自我设想一致的信息。

因为这样可以增强内心的确定性，

消除不确定性所带来的不安。

父母对孩子的过度担心，

不过是把墨菲定律投射到了孩子身上，

顺带满足父母自恋的想法。

过度的担心，严重时，

父母还可能会对孩子进行过分的保护（控制）。

比如，有一种冷，叫妈妈觉得你冷。

为了缓解妈妈的担心焦虑，所以，你得多穿点。

又比如，游乐场里，处处跟在孩子后面，

各种管着叫着控制着的父母们。

父母都觉得为了孩子好，而孩子是不懂的。

但父母似乎从来都没有想过，

我们的担心是否已经给孩子造成了困扰。

即使孩子真的是不懂，

过分的保护（控制）又真的能够

让孩子从中学会照顾自己吗？

也许，我们过分保护的，

过分担心的，不是孩子，

而是自己曾被禁锢的心灵，

而是一直未曾自由的玻璃心。

如果，你发现自己

正处于过度担心的状态，

不妨看看自己的担心，是在关心孩子，

还是在为了满足自己的需要。

你对孩子的保护，是为了保护他，

还是为了缓解自己的焦虑和恐惧，

亦或只是为了避免孩子成长的麻烦事。

如果，你不确定自己的担心

是否影响了孩子，不妨看看孩子的状态，

问问孩子的感受。

看看是否需要孩子去做些事情，

才能安抚自己内心的情绪。

如果是的话，请把自己的投射收回来，

请让孩子做自己。

如果，你的父母正在过度地担心着你，

可以尝试告诉他们你的感受——

他们的担心让自己感到焦虑，

你理解他们的焦虑，他们可以继续担心，

但你更想收到的，是他们的祝福。

同时，也记得告诉自己，

那不过是父母内心的投射游戏，

他们可以选择投射，你也可以选择不认同。

当你不再承接父母焦虑的时候，

其实也对他们发出了一种投射，

就是孩子真的长大了。

作者：吴在天，二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。

文/谷子整理 图/来源网络