下级栏目:胎教早教幼儿园家庭教育
01

自从养了娃,家里突然莫名多出来一种争宠的画风。

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“爸爸好还是妈妈好?”
“宝宝不想跟妈妈睡,就想跟姥姥睡是吧?”
“好吃的只给你妈妈?真是白眼狼,爷爷奶奶平时白疼你了!”
“爸爸不让吃糖,爷爷给你,还是爷爷好吧?”
“快听奶奶的话,要不一会儿你妈打你。”
“你喜欢奶奶,还是喜欢姥姥?”

有娃以后简直被这种问题轮番伤害过1万次有木有?

老实说,每次听到这样的话,我内心的小火苗都忍不住往上窜。

很想说一句,关你P事。

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但是不能啊,有的时候问出口的,就是自己的亲娘/亲婆婆啊?

即便是外人,因此翻脸也显得太不近人情啊。

但是,有时真心不明白,问者何意?

明知道孩子童言无忌,喜欢谁本来就在一念之间,谁对他付出的多,他自然会更加亲近谁。

就算是为他付出了很多,他依然不领情,难道他就错了么?

我们是为了回报才爱孩子的么?

02

自然会有很多人说,开个玩笑,又不是真的要一较高低,至于那么矫情吗?

既然你都不是真的在乎结果,那是不是吃饱了撑的?

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如果这话是外人问,大都是带着戏谑之意,把孩子调侃的手足无措,自己在一旁看笑话,专等孩子回答完了就补刀——比如,“你姑姑对你那么好,还要排在你舅舅后面,真是白疼你了!”

他真的是在为姑姑伸张正义么?

屁!孩子怎么回答都是错的。

如果是当事人问,大都是披着一层假装玩笑的外衣,实则想彰显自己的“地位”——看我在孩子心里的地位多高?比他妈还亲!或是借此贬低别人的“地位”——看,姥姥对他再好,也没奶奶亲。

但是,肯定一人就会否定一人,无论是哪方“得宠”,可否想过所谓的“失宠方”的感受,即便是童言无忌,哪个人就乐意随意在另一人面前被贬低呢?

这大概就是众多“说出来矫情,不说憋屈”中的一种吧。

03

而对于孩子来说,当面让他回答这种问题,知道孩子会怎么想么?

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他会有负罪感,满足一个,就意味着辜负另一个。

生活已百般不易,何须在幼儿时就逼他学会察言观色?

家庭是一个人的港湾,我们依恋港湾,是因为它自由自在、令人放松。

整天被询问更爱谁的问题,只会让孩子更紧张,说爱妈妈,奶奶不高兴,说爱奶奶,妈妈又不高兴。

长此以往,孩子或者会变得胆小甚微,生怕得罪人而不敢说话,从此懦弱怕事;或者会变得阳奉阴违,见人说人话,见鬼说鬼话,从此巧言令色。

一个优秀的家长不会去计较孩子更爱谁,一次倾情的亲子陪伴也决不会是为了家庭排位。

04

“争风吃醋”,很易导致教养规则不统一。

爸爸批评孩子,爷爷先站出来批评爸爸。

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妈妈说午饭不好好吃,晚饭不许吃了。好么!姥姥早就偷偷在晚餐开饭前把孩子塞的饱饱的了。

长辈们常常为了彰显自己的宠爱,巩固自己的地位,想方设法的哄孩子开心。

父母制定的规则只是明修暗道,应对的策略早已暗度陈仓。

在与长辈的斗智斗勇中,总有一种道高一尺魔高一丈的感觉有木有?

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小朋友都是天生的谈判高手,一眼就看得出来爸爸妈妈惹不起爷爷奶奶/外公外婆。

越是这样,出了问题他们越会找长辈求救,长此以往,谈何教养?

长辈们又要有话说了,“隔辈亲是天性,天下没有不惯孩子的老人,你们管孩子太过严厉,我们只是适当缓和,原则问题绝不姑息”(其实原则问题也在放水好么?)

再说下去,倒像是妈妈们小题大做了。

但是,作为家长我们可以纵容他一时,甚至可以纵容他一世。

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可是孩子要长大,他将不只是“爷爷奶奶的孙子”、“爸爸妈妈的孩子”。

他还会是个有很多角色的人。

我们原生家庭娇惯出的毛病,待他长大后,同学们会迁就他么?同事们会理解他么?丈夫/妻子会包容他么?他自己的孩子会仰望他么?

家长在小事上有正确观念,不误导孩子,才是在帮孩子成就大事。

05

当被逼问时,我们该教孩子如何应对?

记得14年看《爸爸去哪儿》,有一期编导问每一个小朋友“是喜欢爸爸,还是喜欢妈妈呀?”

当问到黄磊的女儿多多时,她始终不肯回答,却一直追问:这个问题到底是谁问的?

永远忘不了多多那一脸敌视的神情。

在编导再三的追问下,多多一脸认真严肃地说:“怎么可以问这个问题呢?如果你说喜欢爸爸,那么妈妈听了会很伤心,因为妈妈那么费劲地生了你;如果你说喜欢妈妈,那么爸爸听了会很伤心,因为爸爸一直在辛苦地挣钱养你。”

瞧,如果能事先教出一个这样的孩子来,问题就能不攻自破了。

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告诉孩子,当他不想回答这种问题的时候,可以向对方礼貌的微笑,然后反问他,你为什么想知道?!

育儿路上总有那么几批人,他们分别叫做“多嘴的小区大妈”和“热情的远房亲戚”。

每每都能成功的给正在享受亲子时光的你发射一枚冷箭,让妈妈们防不胜防。

这感觉就像是正在享受一顿美食,突然吃到一颗花椒,你不能发怒甚至不能去跟他们讲道理。

如果管不住外人的嘴,唯一能做的,就是先提升一下孩子自身的修为。

当然,如果你家孩子话还说不利落,咋应对?

妈妈来抢答啊!

然后赶紧转移话题吧,咱孩儿还小,不跟他们斗智斗勇。

三十六计,走为上!

06

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最后再唠叨两句隔代教育的问题。

因为知道很多妈妈忍不住要吐槽自家长辈了。

其实带孩子的观念日新月异,我们现在嫌弃长辈的育儿观念,将来也必将被自己的下一代嫌弃。

无须侥幸,这是必然的!

所以,在处理与长辈的问题上,没必要正面冲突。

说到底,一个和谐的家庭环境,才最利于孩子的正常发展。

和谐,是不正面冲突,但也不是委曲求全。

有问题不怕,大大方方的放上台面谈谈解决的方式就好。

当然最好的方式还是夫妻双方先达成共识,然后彼此再作为中间人去主张权益,各管各妈。

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比如在我们家,大部分问题我会先跟爸爸统一战线,当受到来自婆婆的阻力时,不需要我说,爸爸就会出面搞定。

人家自己儿子提出来的要求,跟媳妇提出来肯定是不一样的。

我妈这边的阻力呢,统一由我来负责。

我们都知道,尽管长辈们会溺爱孩子,但是他们更知道:一个被娇纵的孩子,不会成为受欢迎的人,过度的宠溺,无法陪他走完人生。

没有无缘无故就举止得体的孩子,如果你惊讶一个孩子的美德,一定别忘了给从小抚养他的那个人挂上一枚勋章。

爱孩子,从给他一个自由、开明的家庭环境开始吧。

图文/网络 侵删

责编:郭鑫丽

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